Incidente?

[Fedemone]

Incidente?

"Nuovo incidente con il Reset 3.0: esplosa un'altra auto. La scatola nera riporta un dialogo innocuo: (lei, stizzita) Bisognerebbe pulire i tappetini. (lui, arrabbiato) Guarda, passo dall'autolavaggio sabato. (lei, sarcastica) Mi raccomando, non quello sul viale. (lui, furioso) Alle 18 ho il dentista!. Le IA integrate non riescono più a capire il linguaggio in codice usato per litigare e si stanno autodistruggendo tutte."

[!!Nap!!]

Bellissimo!!!!!

[Il_Babbano]

Solo, metti chi parla prima, non dopo. Oppure separa l'ultima frase con un a capo.

O metti il punto dopo le parentesi.

[!!Nap!!]

O spara al Babbano

[Il_Babbano]

Anche.

[Il_Babbano]

tappetini (lei stizzita) Guarda, passo dall'autolavaggio sabato (lui, arrabbiato) Mi raccomando, non quello sul viale (lei, sarcastica) Alle 18 ho

Coi punti a fine frase:


tappetini (lei stizzita). Guarda, passo dall'autolavaggio sabato (lui, arrabbiato). Mi raccomando, non quello sul viale (lei, sarcastica). Alle 18 ho

[Fedemone]

non saprei, così è diciamo più fluido, è la trascrizione di un dialogo, registrato, recuperato e poi mandaot in onda da terzi. Insomma, non volevo seguire a posta regole formali.

[Il_Babbano]

Regola 13 del Sacro Manuale del Santo Inquisitore:

"Chiunque dimentichi il punto a fine frase, ove non avesse l'approvazione dell'Estensore Supremo delle Regole quivi raccolte (noto come Maestro Missiroli), sarà appeso a testa in giù fino ad avvenuta abiura"

Ce l'hai l'approvazione scritta?

[Fedemone]

Uffa, ti approfitti di me solo perché non so scrivere.

[infatti questi micro si autogenerano]

[Il_Babbano]

Manca la virgola tra "lei" e "stizzita".

Lascio correre che tra parentesi cominci con la minuscola, considerandolo un diritto d'autore.

[Fedemone]

(lui, arrovellando) Avresti ragione, se ti ascoltassi.
(l'altro, puntiglioso) Ma se tu mettessi un punto al posto della virgola? No dico, sai l'effetto drammatico delle pause? Qui mica siamo allo Streheler, siamo molto più alto. Nap, come va il carrello elevatore che hai preso da quel deposito con quella scritta buffa ma troppo lunga da leggere "scorie qualchecosa"?
(lui, vagamente allusivo) Tu sai l'effetto drammatico delle tagliole per orsi?
(l'altro, colpito nel vivo ma tenace) Mica è il metodo Stanilawsky che mi devo immedisimare! Naaap! Il carrello!
(esso) Dopo, mi sto elevando io adesso! Vedo già il trono che attende!
('altro, sul perplesso andante) Che effluvi inesplicabili. Sarà mica che il ragazzo fuma edera velenosa del Bengala importata a Taiwan nel mercato illegale delle iguane urticanti e poi venduta come mangime per conigli ipertrofici dopo l'uso?
(lui, fischiettando) Un'altra tagliola, trallalà

[Il_Babbano]

Non ho il coraggio di corregere questo.

[Fedemone]

No, e perché mai? Guarda Nap, come dilata le pupille, suda freddo e gli cola la bava di gioia.

[!!Nap!!]

Io non colo bava!

[Fedemone]

Allora è coca? Cola Coca?