Stefano Benni

Bibliografie e biografie commentate dei grandi scrittori
kurtz
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R: Stefano Benni

Messaggio da kurtz »

ho cercato trovato e letto tutto d'un fiato COMICI SPAVENTATI GUERRIERI... avevi ragione a credere che mi sarebbe piaciuto: originalissimo nello stile e di un'amarezza a tratti struggente! E' un grande libro capace di illuminare sia da un punto di vista letterario che sociale. Purtroppo l'Italia anni '80 descritta in modo bislacco e incredibilmente lucido da Benni non mi pare cos? diversa da quella che ? oggi e questo per quanto mi riguardo rende COMICI... ancor pi? prezioso. Per me la sua intelligente scrittura qui raggiunge un risultato pi? elevato rispetto agli altri libri letti, che avevo apprezzato ma non amato.

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Messaggio da carlo »

Lo vedi che fai bene a fidarti? quello per me ? sicuramente tra i suoi testi pi? riusciti, se non il migliore.

GIAN PAOLO BENINI
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R: Stefano Benni

Messaggio da GIAN PAOLO BENINI »

Salve, penso di aver passato gran parte della mia esistenza a cercare " il qui si pu?" di Comici spaventati guerrieri.
Ciao
IAN PAOLO BENINI - FERRARA

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Messaggio da carlo »

ah ah ah! che affermazione stupenda! concorda nel dire che forse ? il pi? riuscito tra i testi di Benni?

GIAN PAOLO BENINI
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Stefano Benni

Messaggio da GIAN PAOLO BENINI »

Direi proprio di s?. Benni ? stato spesso capace, al d? l? delle mediazioni ideologiche, di cogliere la poesia dell'infanzia e la prosa dell'adolescenza che tutti ci portiamo dentro. Oggi gli ? rimasto il gusto di sorprendersi e la capacit? di comunicarcelo.
IAN PAOLO BENINI - FERRARA

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Stefano Benni

Messaggio da DevilMaster »

I Cinque Comandamenti di Hacarus

1 - Tutto ci? che un paese forte e ricco decide, intraprende e sceglie ogni giorno ha come conseguenza e necessit? :
Preparare la guerra
Coltivare la guerra
Prevedere la guerra
Accettare la guerra
Avere bisogno della guerra
Scegliere, ogni tanto, per quale guerra indignarsi e quale guerra dimenticare.

2 - Arma e alleva un dittatore, se un giorno vuoi avere il merito di combatterlo.

3 - Chi ? pi? debole massacra, chi ? pi? forte interviene.

4 - Non esiste guerra tanto crudele da non scomparire non appena si smette di parlarne.

5 - Ogni multinazionale economica ha bisogno di invadere, sfruttare, scacciare e uccidere proprio come un esercito.

(Tratto da "Spiriti")
WebMaster di

Riflettendo sul "teorema":
- Domani è un altro giorno... -
mi trovo a scontrarmi con la dura realtà....
Ieri,
come del resto oggi,
non c'è stato.

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R: Stefano Benni

Messaggio da carlo »

Cara mamma, ti scrivo
dal fronte di guerra


STEFANO BENNI



CAMP Silvio, deserto iracheno, 2 marzo. Cara mamma, siamo in zona operativa. Ci hanno detto di non usare mai la parola guerra, locuzione antiquata e drammatizzante, ma piuttosto termini come intervento preventivo, motivi tecnici, obliterazione degli obiettivi. Anche noi soldati dobbiamo esprimere i nostri sentimenti in modo acconcio. Ad esempio non si dice "cagarsi addosso dalla paura" ma "elaborare lo stress in modo autoreferenziale". Quindi sono il tuo Cosimo, e mi sto autoreferenziando perch? ho paura che mi obliterino. Siamo in una tendopoli vicino agli americani, e si ? creato un clima di sano cameratismo. Loro non ci chiamano pi? Macaroni, ma Chocolate boys, per l'abitudine del nostro premier di spalmarsi la pelata di Nutella quando va in televisione. Noi non li
chiamiamo Gringos ma Findus, perch? il presidente Bush si ? fatto fare il
lifting in crioterapia e per non fare squagliare tutto, se ci guardate bene,
porta sempre al collo un filetto di salmone surgelato travestito da cravatta rosa.

Ieri ? venuto il generale americano Mason e ci ha mostrato le prove delle armi segrete chimiche irachene. Una foto completamente nera, a riprova di quanto sono segrete. Poi ci ha spiegato che i missili iracheni hanno una gittata troppo lunga, mentre come ? noto i missili di tutto il mondo hanno gittata comunale o tutt'al pi? provinciale. Ci ha fatto vedere addirittura un missile iracheno con la marmitta truccata.

Poi ha detto che c'? nel mondo un paese governato da un tiranno padrone di tutto e mentitore, che non vuole essere indagato n? giudicato, ? iscritto a
un'organizzazione segreta di incappucciati che ha perseguito piani eversivi,
consegna alle televisioni videocassette piene di minacce e per finire ha
fabbriche d'armi ovunque, anzi le esporta in tutto il mondo, perci? l'Usa lo
attaccher?. Gli abbiamo puntato contro i fucili e non li abbiamo abbassati
finch? non ci ha giurato che non parlava dell'Italia.

4 marzo Oggi dovevamo avere due gradite visite. Il presidente Berlusconi e Sharon Stone. Ma non sono potuti venire. Invece di Berlusconi ? venuto il ministro Martino e invece della Stone Maria De Filippi. Martino era bellissimo, con un cappello texano tricolore e gli sci da fondo. Credeva che l'Iraq fosse come l'Afghanistan. Ha ribadito che l'Italia non ? in guerra, ma siamo qui solo per supportare in joint venture logistica l'intervento americano. Comunque ha detto di vigilare poich? il pericolo di un attentato ? altissimo, si stanno saldando insieme il terrorismo islamico i pacifisti le brigate rosse i Nas i
disobbedienti, gli arbitri, i vescovi e la cassazione.

Se colpiranno subito sar? grave ma se non colpiranno sar? anche peggio perch? allora gli attentati li far? la Cia e quella va gi? pesante. Infine il nostro
colonnello ha gridato: volete camminare nel deserto per cinquanta chilometri o vedere Maria De Filippi che balla? Aveva appena finito di dirlo che eravamo tutti e trecento schierati in assetto di marcia. Il colonnello non sapeva se essere contento o meno. Dormiamo in simpatiche camerette col letto a Castelli. No, hai letto bene mamma, non a castello, a Castelli, i padani occupano la branda sotto, i meridionali dormono per terra. Il lettino sopra ? occupato da un cartello: la branda va rifatta in nome del popolo.

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7 marzo
Stamattina abbiamo eseguito un'esercitazione anti guerra chimica. Abbiamo fatto colazione con cappuccino liofilizzato e hamburger surgelati americani. Il cinquanta per cento non ce l'ha fatta ed ? a letto che autoreferenzia. E' venuto a trovarci Tony Blair. Che stile, che eleganza! Sembrava Little Tony passato per Oxford. Con lui c'era Gasparri. Che stile, che vivacit?! Ha bofonchiato qualcosa per un minuto e poi ? rimasto bloccato nella sua solita espressione: a bocca aperta e col labbro pendulo. Un po' alla volta gli si stava riempiendo la bocca di sabbia e allora gli abbiamo messo una maschera antigas. Pensandoci bene, non ha cambiato faccia per niente.

Siamo eccitati perch? ci hanno detto che in settimana dovrebbe finalmente arrivare Sharon Stone, se no Valeria Marini, se no la Moratti. E poi una buona notizia: a quelli del Grande Fratello li avvertira no se scoppia la guerra, mentre a noi non diranno cosa succede nella casa del Grande Fratello: una bella rottura di marroni risparmiata.

8 marzo
Ci siamo scambiati le mimose. Da alcuni indizi l'attacco sembra imminente. Il colonnello Mason continua a portarci prove delle armi segrete di Saddam, ad esempio ci ha fatto vedere che i cannoni iracheni hanno la canna vuota, cosa ci nascondono dentro? Nel pomeriggio abbiamo visto anche gli ispettori Onu. Hanno tutti un berretto da Sherlock Holmes, la pipa e un metal detector. Gli americani gli hanno detto di scavare tutto in tondo nella sabbia, perch? sotto poteva esserci un bunker segreto. Solo alla fine hanno detto che era uno scherzo, volevano solo che qualcuno gli costruisse una bella pista per le biglie, e si son messi a giocare con grande risate. Ho capito che gli americani sono dei gran burloni e che la vita dell'ispettore Onu deve essere durissima.

Alla sera, abbiamo visto il film "Il ponte sul fiume Lambro", una versione
padana del Ponte sul fiume Kwai con gli albanesi al posto dei giapponesi e Lunardi che fa il colonnello costruttore al posto di David Niven. Il film dura sei minuti, poi naturalmente il ponte crolla. Dopo il rancio il colonnello, democraticamente ci ha prestato il telefonino satellitare e ha detto: adesso ognuno mandi un essemesse alla sua ragazza. Il soldato Micillo, detto Miccich? per la sua intelligenza ha detto: potrei usare altre tre lettere invece di esse emme esse? Il colonnello ha detto che consulter? il regolamento.

12 marzo Stamattina ? venuto a trovarci D'Alema. Per mostrare che era per la guerra ma non troppo indossava una giacca da paracadutista, bermuda a fiori, e un preservativo sulla baionetta. Ha detto che dobbiamo essere tecnicamente pronti all'azione pacificatrice e ha cominciato a tracciare strani segni sulla lavagna. Per me erano i piani per un attacco a terra, per un mio amico era lo schema della nazionale di Trapattoni. Poi si ? scoperto che era la linea politica dei Diesse sulla guerra.

Con lui c'era Vissani che ha preparato un rancio speciale. Tortino di sabbia al tartufo e poisson en boite avec julienne de haricots, ovverossia tonno in scatola e fagioli. Tutta la nuit abbiamo scoreggiato en pleine air chiedendoci pardon. La mattina D'Alema ? risalito sulla sua barca (ci aveva messo sotto le rotelle) e ha detto che lui non dice bugie come Silvio Nutella: entro due giorni far? venire la Ferilli se no la Parietti se no Pecoraro Scanio.

Nel pomeriggio abbiamo fatto l'esercitazione insieme agli americani. Loro sparavano e noi andavamo a controllare se avevano colpito il bersaglio. Quando eravamo vicino al bersaglio loro continuavano a sparare e gli inglesi venivano a controllare se ci avevano colpito, e cos? via. Era un tourbillon molto vivace. La notte per? ho dormito male.

14 marzo
Finalmente ? arrivato il presidente Berlusconi in elicottero. Era incazzato
perch? per tutto il viaggio ? stato seguito da un branco di fenicotteri che lo fischiava. E' sceso con un agile balzo e per trovarlo nella duna hanno dovuto usare i cani da valanga. Silvio era in tuta mimetica, e sulla faccia aveva un fard speciale mimetico a chiazze studiato dal Pentagono e dalla Revlon. Purtroppo si era messo in testa troppa Nutella e i cammelli sono impazziti e hanno cominciato a leccarlo.

E' salito sul palco e ha detto che lui non ? solo il presidente operaio il
presidente picciotto, il presidente terremotato, ma anche il presidente soldato. Ha detto che non ha fatto il militare perch? le caserme sono un covo di bolscevichi, ma che sa usare un'arma. Ha fatto mettere dieci bottiglie una vicina all'altra a cento metri e ha imbracciato il fucile. Tutte le volte che sparava le bottiglia rimanevano intere e non succedeva niente. Ci hanno spiegato che sparava tra una bottiglia e l'altra, capito che mira? Alla sera abbiamo fatto Ustica two, un'esercitazione radar insieme agli americani. Loro simulavano di attaccare con degli aerei e noi simulavamo di rubare i tracciati. Devo dire che li abbiamo surclassati.

23 marzo
E' stata una serata indimenticabile. E' arrivato Colin Powell, un negrone che sembra il commercialista di Tyson e ci ha mostrato nuove prove delle armi irachene. Una ricevuta fiscale della ditta tedesco-americana che ha venduto a Saddam il gas con cui ha sterminato i curdi. Le foto dei missili che gli hanno venduto i nostri alleati russi, e i sistemi di puntamento italiani e francesi. Poi ci ha insegnato a torturare i prigionieri senza lasciare segni e ha cantato "Caravan petrol". Che simpatico!

Quando se ne ? andato ci siamo torturati per un po' ma ci stavamo annoiando. Per fortuna, a mezzanotte ci hanno detto che avevano montato il palco per lo show. Dovevano esserci le veline ballerine, invece c'erano due velone ballerone con uno spinnaker per slip. Poi Schifani e Vito che volevano fare i fratelli De Rege, ma la scenetta non ? mai iniziata, indovinate perch?. Alla fine, c'era il balletto di Maria De Filippi e Pecoraro Scanio, ma fortunatamente si ? alzata una tempesta di sabbia. Dio ? con noi.

25 marzo
Siamo andati a letto agitati, perch? siamo in job alert, mi sa che domattina attacchiamo. La prova certa ? questa: si sente un gran puzza di salmone rancido, quindi Bush e la sua cravatta rosa sono arrivati. Inoltre in Iraq ci sono settecentomila soldati e rimpatriarli tutti costerebbe troppo. Ci hanno distribuito l'equipaggiamento antichimico, una maschera antigas e una cartina di Milano. Il colonnello Mason ci ha detto che i primi a andare all'attacco, per motivi tecnici, saremo noi italiani, ma di non preoccuparci perch? ci coprono loro con gli aerei, basta seguire l'ombra.

Guardo le stelle irachene, cos? simili alle nostre, e penso: ma insomma, con la new economy e le promesse del nano nutellato, e la tecnologia, e l'impero del Bene come mai tutto quello che si annuncia nel nostro futuro ? una guerra dopo l'altra? Possono due petrolieri megalomani spaccare in due il mondo solo perch? nessuno li lascia soli nella loro paranoia? Ma poi mi sono consolato: mamma: pensa a quelle guerre scomode, nelle trincee col fango, le scarpe sfondate e invece siamo qui con gli alleati Usa cento volte pi? forti dei nemici, un bell'equipaggiamento e mezzi modernissimi, pagati dai cittadini. Morire in una guerra cos? ? da disfattisti, anzi, come dicono gli americani, ? proprio out. Vero, mamma?

28 marzo
Cara signora madre di Cosimo. Questa non ? una lettera preconfezionata, ma personale per lei. Sono lieto di informarla che suo figlio Cosimo ? tecnicamente morto nella prima operazione di prevenzione, obliterato da fuoco amico. La cordiale ferita gli ha causato un'amichevole emorragia che lo ha cameratescamente dissanguato accompagnandolo a braccetto nel paradiso degli eroi. Ma non sia triste. Per consolarla di questo spiacevole inconveniente ho almeno tre belle notizie.

Essendo suo figlio Cosimo il primo caduto italiano in zona, ha vinto il premio del Presidente del Consiglio consistente in una licenza premio di due settimane da trascorrere in una delle sue ville in Sardegna. In quanto a lei, mamma di Cosimo, sar? ospite d'onore a ben tre talk show in una settimana. La prego di comprarsi i vestiti adatti. Sappiamo inoltre che suo figlio Cosimo era di sinistra. E inoltre meridionale e licenziato da poco. Si immagina che vita avrebbe fatto nel nostro paese? Meglio cos?. Con simpatia, il presidente del consiglio, generale Sylvio Nutella Berlusconi.

PS. Non si sogni di protestare. Solo il popolo mi pu? giudicare, e lei ? una sola.

(1 febbraio 2003)






QUESTIONARIO PER TASTARE SE SIETE DEI VERI BERLUSCONIANI ? di Stefano Benni per Il Manifesto

Siamo venuti in possesso del questionario che sar? distribuito agli Iscritti della Casa delle Libert?, per testare la loro fedelt? ideologica alla mistica imprenditorial-fascista e tamponare abiure o defezioni. Lo pubblichiamo in esclusiva, compreso lo specchietto finale. Compilatelo anche voi, magari avrete delle sorprese

Quale di questi reati ritenete pi? grave?
a- il falso in bilancio
b- il riciclaggio di denaro mafioso
c- il fallo di mano in area

Ritenete che la cultura occidentale sia superiore alla cultura araba?
a- qualche volta
b- sempre
c- dipende da quanti soldi ha l'arabo.

Pensate che la mafia sia
a- uno spiacevole inconveniente di cui si parla poco
b- uno spiacevole inconveniente di cui si parla troppo
c- (silenzio)

(Ricordati che Silvio ti guarda...)

Quali sono le "i" che caratterizzano il Bibibi, buon balilla berlusconiano?
a- impresa e inglese
b- impresa, inglese e internet
c- impresa, inglese internet interim e impunit?

Vi segnalano che il debito pubblico italiano ? al livello record. A chi date la colpa?
a- al parassita Berlusconi, che sostiene di essere stato un genio degli affari ma si ? sempre riempito di debiti ed ? sempre stato salvato in extremis.
b- al distratto Tremonti che non ha visto il buco comunista
c- all'infame stampa estera

Quali di questi categorie ritenete dannose per la sicurezza delle citt? italiane?
a- i laboriosi lombardi
b- i volitivi veneti
c- i sordidi albanesi

(Peppino Pisanu)

Cosa ci fa Pisanu al governo?
a- non so
b- non saprei
c- boh

Vedete avvicinarsi al vostro yacht un nave carica di profughi.
Cosa fate?
a- lanciate un sos
b- lanciate un segnale di cambiare rotta
c- lanciate un siluro

(Ecce gnomo)

Quanto ? alto secondo voi il presidente del consiglio?
a- uno e settantacinque
b- uno e ottanta
c- uno e ottantacinque

Pensate che un carabiniere possa essere arrestato o inquisito?
a- si, se ammazza di botte qualcuno senza motivo
b- no perch? c'? sempre un motivo
c- si, se cerca di arrestare uno della Fininvest

Cosa vuole dire per voi entrare in Europa?
a- la moneta unica
b- andare a puttane a Amsterdam
c- riuscire ad ottenere la cittadinanza di Montecarlo

Siete a una riunione della Pidue e vi cade il cappuccio, come vi comportate?
a- fate finta di niente
b- ve lo rimettete in fretta
c- nulla perch? avete tre cappucci uno sopra l'altro

Di notte state scassinando un bancomat e siete sorpresi dall'onorevole Previti. Cosa fate?
a- scappate
b- gli spiegate che lo state facendo perch? avete sei figli affamati
c- gli chiedete una consulenza

(Il minestrone Roberto Castelli)

Pensate che Castelli sia
a- arrogante e incompetente, uno scandalo
b- arrogante e incompetente, una delusione
c- arrogante e incompetente, un esempio

Secondo voi Fini ? diventato democratico?
a- neanche per sogno
b- certamente
c- rispondete "b" o vi massacriamo a manganellate

Siete favorevoli alla tortura ?
a- si ma con una leggera anestesia
b- si, ma con la ripresa in differita
c- si, ma con la ripresa in diretta

Dov'? finito Bin Laden?
a- non serve pi?, quindi non se ne parla pi?
b- ? in America surgelato in un freezer della Cia
c- Bin chi?

(Avr? trovato lavoro nei Marines americani...)

Cosa serve secondo voi per fare bella figura in televisione?
a- un bell'eloquio e decisione nel presentare gli argomenti
b- le luci giuste e urlare pi? forte degli avversari
c- un buon fard e un moderatore venduto

Qual ? la cosa che vi eccita di pi? negli Eros Center di Bossi?
a- le foto di mucche padane nude
b- la bancarella del Viagra
c- i preservativi verdi

(Umberto dammi una mano che non ci arrivo...)

Se in Italia fossimo a un passo dalla guerra civile, cosa fareste?
a- scenderei in piazza per evitarla
b- investirei in azioni della Beretta
c- farei un passo avanti.

Ora calcolate che le risposte a valgono un punto, le b due e le c tre.

Ecco i punteggi:

25 punti - siete un bastardo comunista
Da 25 a 35 - fate parte di quella met? e passa di italiani che insiste a non capire che fortuna ? avere come leader Berlusconi
Da 35 a 45 - siete dubbiosi ma a forza di sondaggi vi convincerete
Da 45 a 55 - la vostra fede ? flebile, e pericolose tracce di onest? e responsabilit? macchiano le vostre iniziative, ma siete sulla buona strada
Da 55 a 65 - avete le idee confuse ma tanta volont? di servire e migliorare, siete degli Emiliofedisti
Da 65 a 75 - siete dei bravi picciotti
Sopra i 75 - o avete sbagliato il conteggio o siete l'onorevole Brunetta







Stefano Benni citazioni varie:



Gava contro la mafia e' in pratica il primo esempio politico di cura omeopatica. (attribuita anche a Roberto Benigni)

Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si possono sempre gonfiare.

"Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?". "Dipende?"

La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un pezzo di Antartide. (Attribuita anche a Beppe Grillo)

Era un ciclista cosi' potente che a volte doveva frenare in salita per non finire fuori strada.

Io non so se Dio esiste, ma se non esiste ci fa una figura migliore.
All'improvviso mi svegliai e dissi: "Alice, Alice cos'e' cambiato fra di noi?". Lei disse: "Ma io non sono Alice". Allora capii ...

Era tanto strabica che la pallina nera dall'occhio destro si era spostata si era spostata nel globo sinistro e viceversa. Cosicche' aveva gli occhi perfettamente normali.

Il numero che anni fa mi diede una certa notorieta' era questo: facevo sparire una grossa oca. La mettevo sotto un telo scuro e lei spariva. Nessuno capiva come facessi. Vi diro' la verita': neanch'io. Era l'oca che era brava.

Tra tutti gli animali, l?uomo ? quello che corre maggior pericolo di estinzione. Perch? mentre noi ci preoccupiamo di proteggere i panda e le foche, i panda e le foche non si preoccupano di proteggere noi, anzi vivamente sperano che ci estinguiamo con tutte le nostre atomiche, pesticidi, defolianti, petroliere e villaggi vacanze.

Dopo i numerosi suicidi con gas di scarico dei giorni scorsi, la Fiat ha annunciato la creazione di un nuovo optional, una marmitta rientrante che spande il gas nell'abitacolo senza dover ricorrere a tubi e manovre complicate. Il primo modello ? stato collaudato con successo su un cassaintegrato.

Sport: durante la partita Inter-Bologna, il portiere dell'Inter Zenga ha trovato nel muschio di San Siro un fungo porcino di tre chili. ?Questo dimostra?, ha detto l'onorevole Matarrese, ?che non ? vero che abbiamo buttato via i soldi del Mundial?. Il fungo ? stato donato al Pontefice.

Per chi ama il rischio, ci sono le partite a tresette al bar degli Anziani e le gare di testate contro le macchine, dopo la mezzanotte. C'? anche un topless bar, nel senso che ? l'unico senza topi tra i tavoli.

Berlusconi: Se i mafiosi votano per me, sappiano bene che user? quei voti contro di loro. Naturalmente non vi dico chi sono ?loro?.

Fare il biglietto non ? stato facile. Agli sportelli c'era una fila cos? lunga che uno che doveva andare a Modena a un certo punto si ? voltato e ha detto: "Beh, io vado a piedi, tanto son quasi arrivato".

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Stefano Benni

Messaggio da kurtz »

:lol: :lol: :lol:

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R: Stefano Benni

Messaggio da kurtz »

ho appena letto achille pi? veloce...
non so se sia un grande libro, per? secondo me merita attenzione, forse anche pi? di altre sue opere celebrate. ? un Benni pi? inquietante e malinconico del solito, il ritmo delle pagine va un p? a intermittenza... per? a me ha lasciato molto!

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Stefano Benni

Messaggio da DevilMaster »

Non l'ho ancora letto, ma ? un titolo che mi "attira". Prima o poi lo legger? di sicuro e vi far? sapere.
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Riflettendo sul "teorema":
- Domani è un altro giorno... -
mi trovo a scontrarmi con la dura realtà....
Ieri,
come del resto oggi,
non c'è stato.

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